他所说的，我不能理解他是从生起就注定的，所以我们不能在一起。可世界上哪有两个人完全相同，哪有两个人于完全公平的地位，谁都不能百分百理解谁。而依然有那么多相的人，有无数相伴一生的人。

为他能跨过的，然后像超人一样飞到天上，俯瞰曾经俯瞰他的人。可他跨不，我知。

我忍不住发脾气，大声说，你别摆一副上帝的样给我看！你是想让跟你忏悔吗，再得到你的饶恕？或者让我觉我愧疚？我跟你讲明白，我不会领你的，更不可能愧疚。

我有气无力地说，樊忆川，你对我再好我也不你。我忽然觉得很可笑，就扭过冲他笑，说，我有病，别扭得很，就是喜不上对我好的人。

说明公平和理解本就不是衍生的必备条件。至于真正的养分是什么我也不知，因为我一直不缺乏任何“营养”，他对我来说几乎是任何条件也不需要的事，太简单了，我遇到的所有的困难都是对方设立的。

樊忆川耸了耸肩，对我激烈的言辞没有表现任何愤怒。上帝的本意从来不是让任何人到愧疚，他说，哪怕对方是异教徒。他的原则是不参与好，只帮人寄存令他止步不前的痛苦。他瞪着他的大睛冲我一歪，所以，他说，我不是上帝，容礼，是你一直在扮演楚悉的上帝。

我胡思乱想的期间樊忆川总来看我。可他不是我期盼的那个人，给我的觉就像是因为他占用了唯一的名额，楚悉才不能来一样。我控制不住地将一切怨恨都转嫁到他上。

可是我知就算我能把这番话对楚悉说一遍，他一定也摇说不是这样的。他总说不是这样的，我也总认为他说的不是这样。

他说，那我该怎么，像楚悉一样？他摇了摇，我不会的，他说，就算那样能让你上我，你的也不是我。

与柔的线不同，我们就像两块石，谁也不了谁。再怎么努力往他边挤，也挤不成一个，拼上所有力气，也只有石崩断的结果。

有一天他给我带来了一盒寿司，是我最喜的那家日料店的，我和楚悉一起吃过很多次。他问我要不要吃一，我翻背对他来拒绝。他却用他无限的耐心劝说我，同样的事他已经过了无数次，我也无视了无数次。

我张了张嘴，像失语了一样，什么声音也发不来。我用手抠自己的脖，怔住，猛地把脑袋埋被里，捂着脸哭。

那晚我被他气得什么能力都丧失了，脑袋分不任何一条神经来思索他的理歪在哪里。现在我哪里也去不了，低能耗地活着，因此脑筋运转地比较充分。

他像一只爬山虎，那么有韧，一切都能够成为它的倚靠。可他忽略了就算墙到通天，就算他能攀着墙到天，而他的须永远深埋泥土中。可离开了泥土，他的生命也就结束了。

照楚悉的说法，我永远不会懂他，到死也不会，就像永不相交的一对平行线。我认为这纯属歪理邪说，是他为自己找的借，这借本不是为了安抚我，或者伤害我又或者跟我讲理。这个借跟我无关。他这么努力地创造一套听起来可以自圆其说的理只是为了让他自己好过一――他可以以此告诉自己，放弃我而选择了其他的并不是丢西瓜捡芝麻。