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某日雨天,我遇见了天使(上)

        五岁的时候,我被妈妈收养了,她慈祥温柔的琥珀睛是我在这个世界上看到的第一种颜。她的发主是黑的,其中夹杂了几白发,她的怀抱是温的,我小时候最喜的事就是缩她的怀里,她总会温柔地抚摸我的后背,轻轻地为我哼唱摇篮曲。

        在她去世后,我在这座城市里找了一个稳定的工作,一个人一边还着债务,一边守着我们曾经住过的家。

        我不能反抗也不会求饶,我没有反抗的资本,我的自尊心也不允许我求饶,只有三年,忍过去了一切就会好起来的,我的家境并不好,妈妈养育我已经很辛苦了,我不能再给她增添负担,每次快忍不住的时候我就会在心里这么安自己。

        上大学的那几年的确是我少有的开心的时光,虽然因为格孤僻我依旧没什么朋友,但没有人会因为看我不顺这种理由来霸凌我。我喜整天泡在图书馆里,泡在实验室里,最喜参加的是能拿到奖学金的比赛。

        “,你是钥匙掉了吗?”随着少年清脆的声音一同传来的还有转动钥匙的声音,“要不要先来我家坐坐,你再在外面坐去会冒的。”

        在那所学校里,我遭受了长达三年的霸凌。

        我再次回到了这座城市,陪妈妈过完了她剩的生命,她病了,病的很重,发已全变白了,为了给她治病,我欠了一大笔债,但最终还是没留住她。

        在毕业前夕,一位比我大几届,回母校演讲的学长邀请我去他们公司,但因为那离妈妈太远了,纠结了很久最终还是拒绝了他。

        楼间的声控灯随着声音亮了起来,我听着那略显稚的声音有些僵,不敢抬看他,我现在这样应该很丑的吧。

        中考的时候因为成绩优异,一所中愿意帮我免除所有学费,奖学金也多,即便有更好的我所梦想的选择,可是因为钱的缘故我还是选择了它。

        到底为什么要活的那么累呢?这样的日我还要忍受多久呢?或许像那些不熟悉的同事们一样从天台上去才是真正的解脱吧,对不起啊,妈妈,是我辜负了您。

        明明,明明是很平常的一件事,只要忍忍就过去了,忍忍就过去了。就像之前无数的年岁一样,我这样安着自己。

        霸凌我的是学校里的一群小太妹,在我被霸凌的时候其他人并没有跟着一起来霸凌我,他们只是站的远远的冷旁观着我所受的苦难。

        从幼年开始便是如此,孤儿院的生活并不好,所有孩都在为一吃的争抢的破血,你的善良与好意本不会为你换回一真心,他们只会认为你怯弱变本加厉的欺负你,抢你的东西。

        可是不到,我还是忍不住,忍不住的,顺着门往坐在地上,崩溃的哭了来,明明以前都能忍来,我努力抱紧自己,将埋在间,不能,我不能哭声来,被别人听到,会被欺负的。

        好恶心!好恶心!好恶心!为什么我总会遇到这样的事?为什么偏偏是我?

        “,你怎么了?”少年关切的声音传到我的耳边。

        我们就这样相依为命的过了许多年。

        我靠在门上,浑发颤,胃里只到一阵反胃。

        我曾经一直记得这句话,我一直都在努力的活着,可我现在,快要忍不住了。

        听到开门声,我偷偷地抬起,却只见他正转过望向自己。他穿着一夏季校服,琥珀的眸明亮的好像太阳。

        在考完后,我整个人从来没那么轻松过,我终于可以离开了这座城市了,可是妈妈,她还在这里,她不愿意跟着我一起去别的城市,我实在不忍心丢她独自离开。

        他向我伸手来,面上依旧带着笑,声音却是说不的慎重:“,把手递给我,我拉你起来。”

原地愣了许久才爬起来淋着雨跑回了家门,摸了摸袋是空的,钥匙和手机都不见了,是被刚刚撞我的那个人偷走的吧。

        我这么想着,又哭又笑的,像个疯一样。

        我坐在那哭了多久,我自己都不知

        人活在这个世界上如此挣扎求生到底有什么意义呢?我不明白。

        等雨停了就去公司上面吧,不能在这里,他住在这里,如果亲目睹会有心理阴影的吧,而且,好丑的,我可不想最后给他留这么个印象。

        “星星,今后妈妈不在了,你也一定要好好活去啊。”她临终前躺在病床上,曾这样嘱咐过我。

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