在真正上你之前，我从不觉得有错。你要我帮助你，要我喜你，我都到了；为什么还要持苛责我认同你？我们是来自不同成长环境的两个人，要我理解你的固执，就像说服我去学英国文学一样不可理喻。只要产生，我们之间什么都不需要。

        但你总是在伤心，总是、总是在为一些我难以理解的事伤心。

        慢慢的，我开始意识到一件事。世界上最不适合相的，就是双方之间除了，什么都不再剩的两个人。

        如果我想要护你，必然需要靠近你，靠近你的心事、绪和思想，即使所有底都与我的背而驰。很遗憾，经过查探，我的结论确实是：在正常况，我们的路径永远不会相交。

        “你在想什么”、“为什么非要这么想”、“能不能因为我不再这么想”，对曾经的我来说比黎曼假设都要困难，此生没有希望解决。

        但没有办法，我无计可施，我像我一位朋友误芬太尼歧途一样无可救药地上你。他是生病不得已要用止痛药，客观无法摆脱药惯；而我生病，连药都找不到，主观放任绪惯。

        我需要你。

        在放你来到德国之前，我从来没有认同你哪怕一秒钟。我们结婚六年了，已经没有必要撒谎，理应坦诚相待。没有，完全没有。我一直只是认为，我的婚姻足以弥补你人生所有的缺憾。

        但不是这样。人生不应该只是拿来抱怨朝向别人的不公，或享受朝向自己的――人生是一种验。

        我记得自己豁然开朗的瞬间。你在海德堡的第一年冬天，我生日之前的傍晚。那天我开车回家，看见熟悉的建筑和街，脚是我们共同的故乡，想着为什么你不在这里；但忽然也想到，北纬二十二度的城市，你也活了二十二年，或许还从未验过一个完整的冬天。

        就在那一刻，我理解了。

        即使我万分信夏天更安全也更幸福，也无法剥夺你走冬日的权利。我能的、应该的，仅仅是在你到寒冷时现。

        这些年，我是这样理解，也是这样的。

        世上所有你想要的东西，你都会拥有；世上所有你害怕的事，它绝不发生。

        这就是我你的方式。

        我不能为你牺牲自己的轨，同理，也不再预你前的方向。我无条件地你，但你的人生依旧是自由而广博的。

        我你，你是我的骄傲。

        落款是依偎在一起的两只小猫。一只提着月亮灯探探脑找路，一只举另一盏灯，为她照亮。