她如果真的会上我，也不过是我尚为可的和装得像正人君的外表。

        是的，我得蛊惑她。如果那些似是而非的东西都没有用的话，总要有一样得让她牵怀，不是吗？无论多么肮脏的手段，总该试试，不是吗？

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        如果她是槲寄生就好了，寄生在我上，取我的养料成长，这样我们无分你我，共生共荣。就算将我殆尽都无所谓，我本就是为她而活。

        或许只有在床上，被她傻的那一刻，不停歇的息间，那克制不住的痴笑，才是真正的，我从未向她展过的真容。而她意识不到，我已经破了相。

        装啊，我从小装到大，我该怎么笑呢？怎么笑都好僵好恶心。

        可她应该是自由的。

        不对，看到她与旁人说话时，我突然意识到不对。我没有那么尚的品德，我也并非什么大方、豁达、有风度的人。我吝啬、阴郁、自私自利，我不祈求能在她中获得什么回报，也不会因为她不我而变得面目可憎，但我却奢求着她能看看我，只能看着我。

        我尽量克制着我自己，不让这蓬的嫉妒心恣意生长，以免让她忧愁。我小心翼翼地试探着她的底线，我怕我一过火，她就会皱起眉目，我多想去帮她抚平，但总归是要矜持的。好卑鄙，我真的是好烂的一个人，除了她，人应该都是这样恶俗的生。

        我贱且恶浊。

        或者肉，对了，肉。或许她会上我的肉，谁又说得准呢？

        我奢求着她我，纵使她并不懂。如此以来，不祈求什么回报就是悖论了，奢求她我本就是回报的一种，甚至是最轮奂独一无二的回报。可我只是觉得，她可以不我，但也不应该上别人。她可以不我，但是她不能抛弃我。她可以不我，但是我得永远在她朋友这个份上苟活。

        妒忌，我深刻认识到这是最折磨人的罪孽。它是颗只需要恶意就能发芽的种，埋在我的心间，它可以肆无忌惮地去攻击每一个东西。我嫉妒她咬着的，舐过的冰淇淋，我嫉妒与她朝夕相伴的每一样东西，我甚至嫉妒过去与她相的自己。

        这算是一种有目的汲取吗？我是血虫吗？她会染上病毒吗？会被我杀死吗？

        我不值得被她，我无比清楚这其中的弯弯绕绕。我不正常，我是疯，那些被教导的被塑造的表相，本不是原本的我自己。我并非是她会喜的德行，我不会侃侃而谈，有时候也不能让她舒心，我还不够贴心，我并非一个完无缺的人。我惧怕哪一天，她认识到真正的我，那样丑陋，有病的我。我不上她，真的，我害怕着那摇摇坠的假象。