最后一次（季晚烟视角）

        我讨厌季理清。

        当然，是八年前的事qing了，毕竟我们是亲jie妹，哪有什么隔夜仇呢。

        从我有记忆起，我就有一个很完mei的jiejie。我从来不玩芭比娃娃，因为她们会让我想起季理清，永远这么jing1致漂亮，zuo的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定，大人很喜huan这副模样，但我不喜huan。

        因为我zuo不到。

        影视剧里那些夸张的天才mei少女的形象总是会遭到质疑，只有我知dao其实这些玩意都演保守了，他们没有见过季理清，所以不知dao“艺术来源生活”，而生活又有多mo幻。

        普通孩zi在学加减乘除的时候，我的天才mei少女jiejie已经在家里一对一地补习竞赛，甚至有余力去学习其他的技能，有用的没用的、听过的没听过的，总之方方面面都巴不得涉及一xia，再jing1通一xia，个tou还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。

        季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前tou，这是命定的事qing，我无法改变。

        这不能怪我，对吧？

        我安wei好自己，在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地xie气起来，为什么季理清要这么完mei，让大人有了对照，这使我不得不去追赶她的脚步。可我gen本不喜huan钢琴，不喜huan上竞赛课，更不喜huanlouchu笑脸装得很乖。

        我的jiejieqing绪最丰富的时候，大概就是在她收养了一只小猫。

        那一天，其实我比她更早地发现了那只猫，灰扑扑的，底se大概是白的，但长期的liu浪让它显得脏脏的，许是刚和其他小猫打完架，shen上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在花园里tian伤kou，并没有注意到我，我明明喜huan又不敢上前，只能藏在角落里等着看guan家或者保姆将它扔chu去――

        但季理清chu现了，在她没有发现这只猫的时候，小家伙先一步扑了上去，用柔ruan的mao发蹭动人类的kutui，黑白的校服ku被nong脏了，彻底变成全黑的。

        原来如此。

        就算是猫，都会注意并喜huan季理清，哪怕是我先来的。我当时才多少岁？六岁、七岁？不记得了，总之，我还是个很小的孩zi，就已经明白了这一dian。

        我以为我的完meijiejie会生气，但是她没有，相反，脸上竟难得地浮现chu了鲜活的qing绪，笑容也变得真qing实意。

        然后，我生气了。

        小孩zi就是这样，当发现自己还不如一只野猫时，该有多受打击。

        季理清其实对我不差，她不嫌我烦，会耐心地听我的孩童心事，也会给予我一些实际的建议，大多数时间都是温温和和的。

        但她不会包容我犯的错，从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这种小事，她也会让我自己先淋上些雨，哭着说xia次再也不敢忘记了，才让人接我回家。如果浑shen泥泞的是我，如果是我扑上去，她绝对会面无表qing地看着我。

        她竟然包容了一只liu浪猫。

        学校的老师给我们上过课，说世界上最能包容你的人就是家人，因为她们足够ai你，有无限的ai兜底，所以不用畏惧在她们面前zuo错事――但我怎么就这么怕呢，怕我的jiejie，还怕我的爸爸。

        像是划分了森严的等级，我爸压制我jie和我，我jie压制我，我是最底层。觉悟到这dian后，我开始讨厌季理清――至于我爸，我想我从一开始就没喜huan过他。

        哦，顺嘴提到了我爸，an理来说是该介绍介绍的，jing1准概括就是：一个死了八百年的烂东西。

        专制、qiang势、暴力狂、否定式教育。

        据说我妈在的时候还能和他抗衡一xia，但我妈在我四岁就病走了，之后他就彻底暴lou本xing了。

        在这一dian上，我和季理清是战友，我知dao她也不喜huan这个爹，尤其是她的猫被送chu去之后，我甚至能在她yan里看到恨意。

        我十四岁的时候，老东西已经六十二岁了。

        我明显gan受到他落xia巴掌的速度大不如前，我的yan睛也不再会因为他的动作而生理xing地闭上。于是，我第一次尝试躲开。

        换来的是更扭曲的脸庞、更狂躁的语气，我看着他的手抬得更gao，脖zi的青筋暴起――我实在是太害怕了，所以也用尽浑shen的力量，将他推开。他老了，反应不好，他踉跄一xia，没站稳，然后重重地摔xia去，脑袋砸了桌角。