我和它
这将会是一些没有什么意义的，关于我和它的故事。
并不完全以向读者敞开心扉的理由写xia并公开这bu分nei容，只是，它是最后一个能让我回顾它的机会，最后一个能让我坐xia来安静地讲述我和它的故事的机会，所以我一定要写。
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它。
不单是书里面的每一个人，不是已经成形的每一句话，就是这本虚无缥缈的，宏观意义上的只在我脑海里存在过的书。可以说的自私一些，因为它不能被chu版，且以有限的方式供人阅读，自然只存在于很少人的脑海里。而已经读过它的人，能像我一样，如此真挚而炽re地ai着它的，不过寥寥。
也许会有人对整整二十个月的创作过程gan兴趣，也许十几年后的我也想知dao，这一年的自己究竟是凭借着何种勇气，在完全不计较得失的qing况xia，jian持把它写完的。
所以你们就当这bu分是一个无名作者的人生经历，简要地看看吧。
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我是在一个非常不安的时刻，梦到这个故事的。我梦见一男一女，浑shen赤luo着站在成堆的人群里，相拥着，实际上，更准确地说，他们在疯狂地zuoai，不顾任何人的看法。我梦见他们站在城市的gao楼里，漆黑一片，汗如雨xia。而后不多时，天亮了。
我至今都没有办法去描述，我梦见这个场景的那一刻究竟得到了多大的震撼。几乎是电影结束的最后一秒，我便把自己从梦里拽了chu来，接着一遍一遍，一遍又一遍地回顾它，直到我再也不能忘记。
我想告诉我的jie妹，我的朋友，我梦到了一个非常chu格、刺激、绝mei的梦境，我甚至想写一篇短小的文章来描绘它。不是没有zuo过这样的事qing，和朋友们絮絮叨叨说了半小时，说得kougan1she2燥，qing绪激动，但她们的反应异常冷漠，还给我一个“哦”或者“嗯”。
所以，那个天蒙蒙亮的凌晨，我睁着yan睛躺在床上，用了两个小时zuo完了整个故事的背景框架，并以一种近乎痴狂的状态开始了我的连载生涯。
大抵我心里想的是，没有亲yan看见的人，是无法理解这种mei的。
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可要一个此前只写过几万字小短文的人来说，写这样一个故事 ，无异于徒手攀登雪山。我不知dao我要付chu多少汗shui，我不知dao我要推翻自己几次，我甚至没办法预料究竟能在什么时候完成它。那时候我的心里只装着一件事，我要写完它，我要用se彩丰富的文字把最mei的这一幕画chu来，使其足够绚烂，足够轰烈。
所以，几乎是抱着，这辈zi只写这一本书，我要将此生的reqing和心血都灌溉在它的shen上，这样的念tou， 往前走的。
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没过多久，我便迎来了我的阮阮，我的沉时，我的念之，还有远哥……他们或坐或站，或冷或re，同我打招呼。也许，应该，很多时候我分不清他们是他们，还是我，我也不确定我是真的幻想chu了一个人，还是产生了人格或是jing1神上的分裂。思考的时间长了，人就会开始恍惚，甚至还会考虑自己有没有可能是疯了，被困在了这个故事里。
真不幸，才写人生第一本书就被困住了；真幸运，是它困住了我。
我大概是心甘qing愿的。我就是心甘qing愿的，我看着它，亲切而jian定地说，“我这辈zi，只给你当母亲，只给你当母亲好不好。”
它不会说话。一本书怎么会说话，它不像我的阮阮、沉时，还能有模有样的同我争辩，告诉我他们nei心的真实想法。它是虚拟的，甚至是虚幻，我摸不着它。就是这么一个东西，成为了我从23岁到25岁的唯一陪伴，朝夕相chu1，同睡同眠，知dao我因为构思剧qing站在ma路上大哭的委屈模样，也清楚我彻夜不眠的兴奋状态，它替我记xia了这段岁月。
所以有时候在想，我和它相chu1了半年才能熟悉起来，要分开，怎么也该要个大半年。怎么也要，一年半载吧。
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真奇怪，我以前以为我会长篇大论，把当初构思它的雄心壮志公之于众，没想到落笔的时候，全是留恋。有dian像一位母亲，觉得这世上不会再有其他的孩zi比它更好，就算有，我也不想要了。
寒假的时候看了一bu电影，电影名《花开花落》，讲的是一位野兽派的女画家，不过位农妇，自己生活都很困难，一天要打三份工才能维持绘画的开销。这么拼命，这么拼命，用尽一生的力气追寻心中的mei。我深受gan动，坐在书桌前久久不能言语。唯一不能理解的，是电影的结局，这位女画家在chu名之后，zuo了很多在常人看来难以理解的事qing，最后被关jin了疯人院，再不能提起画笔。
我始终在想，为什么艺术家，思想家，这种无比纯粹的人，走到人生的尽tou却是无尽的荒芜，为什么再也zuo不了曾经最reai的事qing。如果是我的话，我应该会拼尽全力保护所谓初心，我绝不能停止创作的脚步。
可如今再看它，我恍然间意识到，这种荒芜落到了我的tou上。
我再也遇不到这样的故事了。
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我认了。